ג'יימס בונד חוזר והעולם שותק. "קזינו רויאל" הוא הסרט החדש מבית היוצר של סרטי המרגל הבריטי המפורסם, ושוב שון קונרי לא קיבל את התפקיד, כאילו אנו זקוקים לעוד הוכחה שאם עברת את גיל 40 הסיכויים להתקבל לעבודה קלושים. אל תשליכהו לעת זיקנה.
גם אם נתעלם לרגע מהתסריטים הפתטיים, מהעובדה שבמהלך השנים הסרטים הפכו לפרסומות בנות שעתיים לכל תאגיד אפשרי, מהמכוניות היקרות המפצות על איבר מינו הקטן של המרגל הגדול ומהדימוי השטני של כל דמות סובייטית/מוסלמית/גרמנית שקיימת בעולם הפלמינגי, הגיע השעה לומר את האמת: ג'יימס בונד הוא לא האיש איתו הייתי יוצא לערב שתייה.
מעבר לטפטוף היחצ"ני שבונד הוא הגבר השרמנטי, הסקסי והמסוקס, המסקנה העולה מהסרטים היא של גבר פוץ, נודניק, טרחן וקמצן (באיזה סרט הוא השאיר טיפ לברמן?). רק לדמיין סיבוב ברים בתל אביב עם ה 007 עולה בי תשוקה בלתי נלאית ללטף את החזה הזעיר של אוסטין פאוורס, ההוא שתקע אותי
כבר בכניסה לבר הוא ישלוף את האקדח, ורק כשיסבירו לו שהסובייטי המבוגר הזה הוא המאבטח שמרוויח 18 ש"ח לשעה הוא יירגע. אין שמירת מעילים, כיסאות בר בלי משענת וברמן בן 24 עם קעקוע על היד ובלי פפיון(!) בתוך הבר. ה"טיקים" בפנים הבריטיות מביעים חוסר שביעות רצון, אבל הוא ישחק אותה כאילו הוא מכיר את המנהגים הים תיכוניים.
כשהברמן ישאל אותו "מה, אח שלו, רוצה לשתות משהו"? הוא יזמין וודקה מרטיני, מנוער-לא מעורבב- עם שלושה זיתים ויחייך בסיפוק עצמי. החיוך יימחק כשהוא יקבל כוס עם מרטיני ביאנקו ואבסולוט, שש קוביות קרח וקערית קטנה עם בייגלה כי "מצטער גבר, נגמרו הזיתים". לגימה אחת הספיקה והוא יעשה סיבוב כוסיות, לראות אם האלי ברי פנויה לליל אהבים בסוויטה הנשיאותית שלו. 7 דקות אח"כ הוא יגלה שהמקסימום יהיה קוויקי מעל האסלה עם נטלי מחולון, סטודנטית שנה ב' במכללת ירין שחף. מאוכזב ומדוכא בונדי ישוב לכיסא, יבלע צ'ייסר ייגר עם הברמן וכמעט יקיא. "צ'ק פליז" הוא יתחנן.
אחרי ששילם ייצא החוצה במהירות רק כדי לראות שהב.מ.וו החדשה שלו נגררה כי הוא חנה באדום-לבן. אסי, נהג המונית, ישאל אותו מה דעתו על הבחורות הישראליות ואם הוא חושב שלבניון יש סיכוי לשחק בצ'לסי. "הו דה פאק איז בן היון?" הוא יחשוב לעצמו, אך לא יוציא מילה מחשש לחייו. מרגל מרגל, אבל הדיסק הצהוב-שחור עם סמל בית"ר שתלוי על המראה מעביר את המסר יופי. כשיגיעו לחניון הגרירה הנהג ישלשל לכיס 136 ש"ח, תעריף 3 (תיירים) ובונדי ישחרר את האוטו, לא לפני שיראה את הפקח מצטלם עם השומר כשהם יושבים מבסוטים על הפגוש של האוטו. שלושת רבעי שעה והוא עם האוטו בחניון של המלון. עולה לחדר, רואה "שירה בשידור" בערוץ 33 ולא מבין איך אחד כמו דן אלמגור מדבר למצלמה כשעדת יפהפיות בוהות בו בהערצה, ולמה לכל הרוחות הכל בשחור-לבן. בסוף נרדם אבל מתעורר מסירנה של ניידת משטרה תקועה בפקק.
בטיסה חזרה הביתה הוא מנסה סברה שוקולד-תפוז ובקבוקון של הר חרמון אדום עם כוס פלסטיק בצד. החומוס עם הפיתה המיניאטורית עשו לו פלוצים של קשיש חולה כוליטיס והנוסעים מתעקשים להוריד נעליים ולהתהלך עם גרביים מסריחים משך כל הטיסה
הצלחנו, סוף סוף אנחנו באמת על המפה. בסרט הבא האיש הרע לא ידבר רוסית, לא יזכיר קצין אס.אס ולא יחבוש כאפייה. הוא יהיה אנחנו, עם כובע טמבל, סנדלים תנכיים וגבעול שעורה בין השיניים. הישראלי הישן הוא האיש הרע החדש, והכל כי לא יודעים להכין פה וודקה מרטיני כמו שצריך.
?מישהו הזמין פיג'לינג סאוור
לשבת, לשתות ולשכוח 
מהמוצלחים והמוצדקים.
בונד בלבנט זה בהחלט אימאג' שהייתי מעדיפה לחיות בלעדיו.
חזק גיסר
גיסר, אתה אלוף….
וכן, אשמח לשתות פיג'לינג עם סאוור
אני גם אקח פידג סאוור..הולד דה פידג ואפשר גם בלי סאוור?
במחשבה שניה תן לי אולד קליפר און דה רוקס בלי קרח בסניפטר..אני רוצה להבחין בארומות של הריצפז
גדול, הרגת אותי מצחוק